Todo Nada

2011. 10. 26

(나다) — Wed, 26 Oct 2011 23:32:22 +0900

30분 먼저 일어나서 집 근처 청소년 회관으로 출동.

7시 반쯤 모여들던 30대들은 꿀잠 쪼개어 기어 나왔을, 다 나와 비슷한 처지였을 테다.

꾸욱 도장 찍고, 조심조심 기표함에 집어 넣고 괜히 들떠 인증샷도 하나 찍어 보고 출근.

하루 종일 약간은 불안하고, 초초하고, 그렇게 울렁거렸다.

참정권을 가진 후, 첫 번째 대통령 선거때도 이런 마음이었던 것을 기억한다.

간절히 바라며 노란 종이에 써 내려갔던 응원글, 엄마 이모 설득해서 투표장 가던 길.

출구 조사 발표 되었을 때, 그 날도 오늘처럼 참 좋았더랬다.

비록 당선 후 찬성할 수 없는 부분도 많았고, 화도 냈었지.

하지만 "개인"으로서의 그 사람과 "정치인"을 굳이 분리하여 이해하지 않아도 되었던 그 사람이 갔던 봄부터

마음 한 구석 분노와 부채감을 가지고 살아왔던 것 같다.

이겼다- 기분이 좋아 신나게 샤워하다가,

문득 싸질러 놓은 수많은 것들을 치워야 할 새 일꾼의 험난한 앞날이 약간이나마 짐작되어 마음이 짠해졌다.

산적한 일보다도 더 험하고 어려운 것이 있을 것이라는 점에 생각이 이르자, 더 마음이 무거워졌다.

그래도 어쩌랴, 더 싸질러놓을 사람 대신 당신을 선택한 마음들이 어떠한 것인지 알고 있을 터.

부디 흔들리지 말고 잘 이겨내 주시길.

그리고 오늘의 마음을 보여준 사람들이 또 다시 누군가를 영영 잃지 않도록 지키는 힘을 끝까지 낼 수 있길.

그러한 상실의 경험은 한 번으로 족하다.

그 곳에서 잘 계시지요? 오늘따라 참 많이 생각이 났어요.

당신에게 빚진 사람들이 다른 사람에게나마 그 부채를 갚기 위해 나름 애쓰고 있으니 지켜봐 주시길...

본진은 todonada

(나다) — Mon, 08 Aug 2011 21:41:09 +0900

한 달에 한 번씩 와서 겨우 끄적이는 정도라고 해도, 역시 내 맘 둘 곳은 todonada.net
얼책은 엄두도 안 나고, 트윗은 그나마 좀 재미있지만,
그래도 역시 제일 맘 편한 곳은 이 결벽스럽게 하얀 화면이다.

그러니까, 이 곳은 절대 회사에 노출되면 안 되는 곳인 거다. (먼달)
동료, 혹은 상사-아랫것들끼리 맞팔하는 우리 회사, 아, 나는 절대 사절하겠어요.
저를 너무 알려고 들지 마셈!!! =_=
지금처럼 말없이 짱박혀, 적당히 신비로운 캐릭터로 살고 싶어요. '_'

여튼, 나는 이 여름을 그럭저럭 나고 있다.
마음 깊이 동의할 수 없는 일을 하느라 좀 짜증도 내고, 은근슬쩍 한 마디씩 깐죽대고,
별 지랄맞은 걸 한다며 투덜투덜하면서, 흔한 직장인으로 살고 있다.
근무하는 절대 시간은 줄어든 대신, 일의 밀도는 좀더 촘촘해졌지만 뭐 살만한 정도.

지난 두 달간 새 직장을 경험하면서, 내가 가는 곳에는 일이 는다-라는 걸 새삼 체험했다.
장소도 문제지만, 나도 그런 인간이었던 거다. 으으윽.

일복이 많으니, 뭘 해도 굶거나 빌어 살지는 않을 테다.
내 배로 들어갈 고기값과 맥주값, 요즘 부쩍 맛들인 와인값은 벌고 있으니, 그럼 되었지 뭘.

이렇게 살고 있다.
그러니 조만간 만나서, 고기와 와인, 고기와 맥주, 고기와 소맥... 등등을 먹자는 이야기임.

어느 쪽도 선택하지 않는 바로 그 길을 선택했으니

(나다) — Mon, 18 Jul 2011 23:39:09 +0900

하루하루 인지부조화가 심각해져 가는 서른 한 살이 내리는 오늘의 결론은 여전하다.
내가 선택할 수 있는 것은 어느 쪽도 선택하지 않는 것.
나의 불안정과 불안과 결핍을 있는 그대로 보고, 그저 함께 살아가는 법을 익히는 것.

그래서 바람 한 점 없는 폭염 속에서, 제주의 바람을 맞으며 부르는 이 노래를 흥얼거린다.

1.7군 인생이라도 어찌어찌 살아야지요

(나다) — Sun, 26 Jun 2011 15:29:17 +0900

6월 1일부터 새 직장으로 출근을 했고, 어찌어찌 적응해가고 있다.
대기업이라는 곳은 또 다른 조직이더라. 조금은 벙찌고 이상하고 웃기고, 그렇게 하루 하루를 보낸다.
아직은 내 업무에 대한 생각도 잘 안 선다. 그런 마당에 포지셔닝 따질 여유도 없고. ㅎㅎ
적응이라는 것에 원체 늦되니까, 스스로 조급히 생각하지 말아야지 생각한다.
중요한 것은 결국 스스로의 흐름을 잃지 않는 것이니까.

............. 이렇게 담담한 척 하나, 사실 스트레스가 어찌나 극심했던지 인생 최악의 구내염에 시달렸다.
2주 가까이 시달리다 간신히 회복 중임. =_=

언제나 잉여롭기를 꿈꾸었는데,
본의아니게 2년에 한 번씩 직장을 갈아타서 벌써 세 번째 직장.
연결되는 듯, 그렇지 않은 듯 언제나 새로운 것이 기다리고 있는 경력이라는 것.
30대 초반 5~6년차라는 건 아무 일이나 던져주고 굴리기에 좋아 이직에 선호되는 시기라지만,
난 모르겠다. 여전히 경력이라는 건, 그리고 밥벌이라는 건 내게 너무 어려운 일이다.

아, 어떻게 우리 엄마 아빠는 그 긴 시간동안 밥벌이라는 걸 하고 살 수가 있는 걸까.
물어봤는데, 모르겠단다. 어찌어찌 해 오셨다고. =_=

결국, "어찌어찌" 해 가는 게 핵심인가.

내가 새 직장에서 요렇게 혼자서만 속끓여가며 살아가고 있을 동안,
나의 응원팀 모지리들은 풀 전력으로 덤벼도 모자랄 판에 하나하나 구리행.
어느 순간 보니 어머나, 이게 1군이야 2군이야 싶은 라인업이 되어 있었다.
물론 그 동안 성적도 많이 꺾였지만, 저것들 언제 사람되나 싶던 구리 라인업이 제법 1군 비스무리한 경기를 하고 있어서 마치 내가 키운 자식 보는 것마냥 기특할 뿐.

1군과 2군 사이, 잠실과 구리 사이, 1.7군 광나루 라인업쯤 될 선수들의 경기를 보며 생각했다.
언제나 최고 전력을 가동할 수 없어도, 최악의 상황이라도 안 살 수는 없는 게 인생.
기권도 없고, 몰수패를 당할 수도 없는, 그런 상황에서 어찌어찌 버텨낼 수밖에 없는 걸 받아들이는 게
결국 어른이 되는 건가 보다.

................. 아, 그런데 지금 내가 1.7군 수준이라도 되는지 자신이 없....ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

여튼, 이따위 생각을 해 가며 이렇게 살고 있다.

"트위터, 페이스북 다 해야지. 안할 거면 마케터 그만둬."라는 팀장님 말에 트위터, 페이스북 개설했다. =_=
@nada615를 찾아주세요. =_= (얼책은 제 이름이나 치요로 찾아주세요'_')
내가 마케터로 불리게 되다니. 난 리서처하는 줄 알고 입사했는데. 허허허.

~ 2011. 5. 22.

(나다) — Mon, 23 May 2011 00:11:57 +0900

드디어 하루 평균 방문자수가 30명대로 떨어졌다. 적절하다.
여튼, 격조하였습니다. (__)

그간 지내온 이야기를 간단히 요약하면,

1. 5월 6일자로 퇴사를 했고,
2. 5월 11~14일에 3박 4일간 후쿠오카에 급 여행을 다녀왔으며,
3. 클라이언트가 제안한 일자리에 어찌어찌 합격했다.

그래서, 백수 생활은 앞으로 10일도 안 남았다는 거지. ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
6월 1일에 출근하게 되었다.
가뜩이나 낯가림도 심한 인간이 새 조직에 들어가려니 또 심란해지누나(라고 배부른 투정질을...-_-).

놋북 바탕화면에 깔아놓은, 네잎 클로버 들고 환히 웃는 요츠바를 보며 마음을 달래어본다.
아, 나도 이렇게 방긋-해보자.
퇴사도 내 결정이었고, 그만두자마자 미친 듯 불안해했던 것도 나 자신이었고,
입사하면 잘할 수 있다고 면접에서 뻔뻔히 주장질한 것도 다른 사람이 아닌 나 아니던가. ㅋㅋ
그리고 뭐, 들어가면 어느 조직이나 별 거 없다는 것도 이미 알고 있는 거고.

첫 번째 이직을 했을 때 스물 아홉이었다.
두 번째 이직을 하는 지금, 나는 나이 앞자리가 바뀐 만큼 좀 더 노련히 해 나갈 수 있을까.

다시

(나다) — Sat, 23 Apr 2011 11:01:35 +0900

1년 11개월만에 백수가 되기로 했다.

월요일에 차장님에게 먼저 말하고 퇴근하니 12시 경, 한 3시간쯤 더 일을 하다 잤다.
근 몇 개월 간 그렇게 개운하게 잠들어본 적이 없었다.

끝이 있다는 건 정말 다행스럽고 좋은 일이더라.

나는 이제 백수가 되기로 했다.
그리고 정말 봄이 왔다.

까만 눈이 내린다

(나다) — Sat, 26 Mar 2011 10:25:59 +0900

...라고 모두가 말하는 세상에서, 혼자 하얀 눈이라고 우기고 있는 듯한 심정으로 살아간다.
그렇게 하루 하루가 간다.

같은 말을 하고 있지만 같은 의미가 아닌 용어로 이야기 하는 것은 피곤한 일일 뿐더러, 외로운 일이더라.
그래서 나는 요즘 참 많이 외롭다.
스스로에 대한 외로움은 원래도 많이 느끼는 편이었지만,
타인에 대해서는 관심이 없어서였는지 남들과의 관계에서 오는 소외라는 건 잘 느끼지 못했는데,
이런게 타인에게 느끼는 소외구나 싶어 외로운 가운데 많이 놀라고 있는 중이다.

내가 나쁜 것도 아니고, 그들이 나쁜 것도 아니고.
서로 자기의 방식으로 이야기하고, 위로도 건네지만 의미가 전달되지 않아 붕 떠버리는 언어들.
그래도 내 방식으로나마 위로하고 격려하는 게 그들을 배려하는 건지,
아니면 그들의 용어를 모르겠으니 섣불리 말하지 않고 닥치고 있는 게 돕는 건지 헷갈린다.

나는, 그 공허한 말들이나마 당신들이 위로를 표하려는 것에 고마우면서도 가끔은 짜증이 나고,
그렇다고 또 그런 말이라도 안 하면 그 나름대로 섭섭하니, 이 무슨 고약한 심보인가. ㅎㅎㅎ

다시, 한 달에 한 번

(나다) — Mon, 07 Mar 2011 23:37:05 +0900

마법은 아닙니다. '_'

어쩌다 보니 블로그에 끄적이게 되는 주기가 한 달에 한 번이 되어 버렸네.
도메인 업체에서 연장하라는 메일이 왔는데, 어찌 해야 하는 건지 좀 고민이 될 정도로 시들시들.
나는 아직도 참 여러가지 생각을 하고, 그 생각들을 풀어놓고자 하는 의지도 있는 줄 알았는데
이제 그 둘 다 아닌 것 같기도 해서 스스로 좀 슬퍼지다가, 화가 나다가 그러는구나.

이러한 걸 다 밥벌이의 탓으로 돌릴 수 있을까 싶어 스물스물 올라오는 죄책감도 무겁고,
자연스레 나를 변호하는데 쓰던 에너지를 끌어내는 것도 버겁다.

다, 정말 다, 귀찮구나.

이러한 와중에 일년여를 넘게 고민하던 퇴사를 지른 몽니양에게
징한 첫 직장 버티느라 수고했다는 인사를 전한다.
네가 없는 이 곳은 더욱 외로운 곳이 되겠다. 가뜩이나 그러했지만 말이다.

내가 두 번째의 퇴사를 지르기까지 걸리는 시간이 몽니보다는 짧아야 할 텐데.

이런저런

(나다) — Wed, 09 Feb 2011 00:59:49 +0900

1. 생각을 정리하여 글로 쓰는 것이 더욱 힘들어지고 있다.
얼마 전 찾을 것이 있어 대학원 때 주로 쓰던 옛 블로그를 살펴봤는데, 어머나, 이거 정말 내가 썼니?
내가 어떻게 이렇게 긴 글을 한 호흡으로 쓴 거니? ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
(물론 손발이 오글거리다 못해 없어질 듯한 감상 쩌는 제 혼잣말 글들이 넘쳐났더라는 건 패스)
여러가지 능력과 감각이 퇴화되었지만, 특히 그 중에서도 글쓰기 능력의 회복이 시급하다.

1-1. 단문이라도 자주 써보면 괜찮을까 싶어 페이스북 계정을 만들긴 했는데, 거기까지다.
도통 뭘 해보고 싶은 생각이 들지 않아서 공연히 아이디 하나 늘려 웹 폐기물만 늘린 것 같아 후회중.

2. 나이가 들면 더 너그러워져서 사람을 이해하게 된다-라기보다는,
포기할 것은 빨리 포기해버리고 딱 받아들일 선을 정해두고 지낸다, 라는 편이 나에게는 더 정확하다.
이해하는 건 노력이 필요한데, 노력하기 위해 드는 정신적 피로는 둘째치고 체력이 후달려 사고가 되지 않고, 이해라는 게 되지도 않고 그러고 싶지도 않은 거다.
이 비루한 몸뚱이도 올해는 좀 손을 봐줘야 할 텐데. ㅠㅠ

2-2. 너그러워지지도 못하는 주제에, 포기 안되는 것도 참으로 많다.
요즘 출퇴근 시 버스를 이용하면서 나는 내가 소리와 냄새에 꽤나 민감하다는 걸 새삼 자각하고 있다.
가끔 사무실에서 전화 받을 때 내 목소리 데시벨도 스스로 거슬려하는 못 말리는 인간이라서,
버스에서 옆사람 이어폰 새어나오는 소리가 너무너무 싫고 내가 전혀 알고 싶지 않은 xx씨의 근황 및 그간의 상황을 추론 가능케하는 통화 소리도 싫어 나도 모르게 이마에 주름을 잡고 있다. ㅠㅠㅠㅠ
버스에서 뭘 먹는 인간들은 왜 그렇게 많은 것이냐.
출퇴근 시간에 배고픈 거야 나도 이해는 하는데, 그래도 먹고 타거나 아님 좀 참거나.
시내버스 길어봤자 한 시간인데 그거 좀 참으면 죽는 것도 아니고, 정 바빠서 그랬다면 냄새나 좀 안 나는 걸 먹든지 하지, 꼭 먹는 인간들을 보면 김밥, 햄버거같은 거다. 창문도 열 수 없는 이 계절에 정말 미치겠다.
게다가 이런 종류의 음식을 먹는 승객들은 꼭 먹을 때 소리도 크게 내고, 통화도 크게 한다.
정말 가지가지 한다.

얼마 전에는 햄버거 먹는 고딩을 지긋이 응시하고 있었더니만 그 아이가 슬그머니 반쯤 먹다 집어넣었는데,
그 아이가 착한 아이이길래 망정이지, 거친 고딩에게 걸렸다면 나 한 대 맞았을 듯. ㅠㅠ
홍콩처럼 대중교통 안에서 뭐 먹을 때 벌금이라도 때렸으면 좋겠다.

3. 요즘 유일하게 보는 드라마는 <드림하이>.
내가 아무리 아이유 이모팬이라도 볼 일이 없을 거라 생각했었다. 아이유의 드라마 출연도 좀 뜨아했고, 그다지 좋아하지 않는 스토리고 기대도 안 되었고.
그런데 동생이 한 번 보기 시작하더니 본방 사수를 시작하시고, 덩달아 나도 옆에서 같이 시청.
뭐 스토리가 이래?싶으나 일단 등장 인물들이 다 샤방샤방 귀여우셔서 그것만으로도 충분히 즐겁구나.
걍 좀 늘씬하고 예쁘다 싶던 수지도 드라마 보면서 풋풋하니 마음에 들기 시작했다. 이런 애가 내 과외학생이었으면 난 정말 격하게 학생을 사랑했을 것같다. =_=
그리고 매우 걱정되었던 아이유는... 아이유빠 언니를 한심하게 보던 내 동생마저 "아이유 위주로 가자"며 반하게 만들고 있다. 아이유는 적어도 귀여운 인물 연기는 확실히 되는 듯!!
가끔 수지랑 아이유가 나란히 앉아 멍때리는 연기를 할 때, 이모는 정말 흐뭇하다.
이런 아이들을 보면 마냥 예쁘니, 역시 어린 게 예쁜거다,라고 생각하는 만 서른 살.

3-1. 이번주 월요일 <드림하이>에서 아이유가 병실에서 부르던 패닉의 "기다리다".
패닉 노래 중 가장 좋아하는 곡인데, 물론 원곡이 더 좋긴 하지만 아이유가 부른 버전도 괜찮다.

2분 경부터 나오는 아이유 버전의 <기다리다>

원곡, 패닉 1집의 <기다리다>
노래방 간지 오래되었네. 비루한 목소리라도, 노래방에 가서 또 이 노래를 불러야지. :)

2011. 1. 6.

(나다) — Thu, 06 Jan 2011 20:32:22 +0900

내가 하는 것보다, 요렇게 상큼한 아가씨가 하는 새해 인사가 낫겠지.
모두들 새해 복 많이 받으시길. (__)

어쨌든 2010년이 가겠거니 생각했는데, 2010년이 안 갔어!!!! 악악악악!!!!!!!!!!
............... 이러면서 아직도 2011년을 실감하지 못하는 1인. ㅠㅠ
구정이 와야 새해가 올까?
그럼 2010년도 구정부터 시작했었어야...... (먼달)

요렇게 우울한 일상은 계속되지만,
그래도 나름 새해니만큼 다짐을 해 보고 있어요.
1. 속지 않기
1-1. 남들의 박자에 휘둘리지 않기
1-3. 잘못되었다는 느낌을 구성하는 많은 것들 중 쉬운 것부터 해결하기

이러다 보니 그나마 제일 쉬운 게 이직이더라. (먼먼먼달)

여튼!!!!!!!!!! (괜히 버럭) 우리 지금 만나!!!!!!!!!!!!!!! 얼굴을 봅시다!!!!!!!!!!!!!!!
2010년에 사람답지 못하게 산 탓에 약속 너무 자주 깨서 미안해요. ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

요즘 대세 지은양의 좀 지난 노래 <잔소리>.
둘이 너무 상큼상큼 어여뻐서 흐뭇하게 미소짓고 보게 되는데, 직독직해한 듯한 자막이 개그 포인트(...)